共10篇 |和家人走散了作文 |走散之後作文專題 |【和家人走散的作文高中】

2007年我高五畢業。

2007年我一個人過個夏天。

2007年我三天兩夜火車來到石家莊上大學。

2007年我過完了我十八歲。

2007年我期待愛情是見蹤影。

2007年走到盡頭了,我想一些人。

今夜是平安夜,昨晚通宵了,寫了一些文字,想了一些事情,稀裏糊塗地睡了一整天,直到白晝沉入夜色裏。

學説今晚班裏有個晚會,有歌唱,有蘋果吃,有酒喝。

於是我拖着身軀去了,唱了一…他們説,光箭,日月如梭。

他們説,一寸光陰一寸金。

他們説,時光匆匆人。

他們説,莫等閒,了少年頭,空……以來,不知多少文人嘆惋時光流逝。

時光匆匆,走散了故人。

荏苒,荏苒,時光帶走了那些以為會忘記,所謂東西。

感嘆時光流逝我們,尋找着昨日感動;他們,還不知疲倦地找尋着來日方長……那時光,匆匆了一把。

那些我們以為念念不忘事情,我們念念不忘過程中,我們。

梧桐樹下埋着我們夢想,如今,它會發光嗎?玻璃窗前掛着我們願望,如今,它會閃耀嗎?宸,我們走過年華,這樣無情時光帶走了嗎?我們攜手渡過曼妙花季這樣湮沒時光長河之中了嗎?,,友誼會時光侵蝕得一文不值……時光沙漏反反覆覆,樹影婆娑打格子窗上魅影斑駁斑駁。

如果我能忘記了時間,如果我們抓住了想念,是不是意味着我能看透時間帶我?如果時間能停留我們時候,是不是意味着我沒有?然而,時光我們故人分開,帶走了我們擁有。

相見,我們成了陌生人,彷彿識。

會有那種關心對方話題,一起分享喜怒哀樂,一起開心或生氣時刻……這只是我一場夢境。

夢中,宸我帶來了無倫比溫暖;夢中,我能無憂無慮地享受著宸我溫暖。

然而,現在我醒了,一切只是時間我開一個玩笑。

,我們只是孩子;後來,我們渴望成為天使。

年華手中,流逝得像沙子一樣。

一切一切,时间面前,毫无力量。

回忆如照片,无法带回你我。

时光逝去,流失无痕。

时光总会分散那些熟悉人。

分散后,我怀念走过街头,烧烤摊位上炭火烤着,回荡着。

带着刺鼻硫磺味,引发我逝去岁月追溯。

我後來回到了自己校園,發現它變成了一座養牛場。

那些堆滿秸稈地方,依舊飄散著大地之母芬芳。

牛眼睛盯著我,眼神深思。

黃昏降臨,我身影牛眼中映照出來。

我感到一絲嘆息,面對著這個牛世界,它們如此。

我們,一群人,一場大雪困在了教室裡。

燃著暗紅炭火,二十多個孩子圍坐在一起,擁抱著。

有一個燙傷過手孩子,看著外面飄雪世界,默默地哭泣著。

老師他摟懷裡,宛如一個母親,一個外婆。

教室裡猴子安靜下來,一股寒氣籠罩著整個空間。

我們拼命地封堵外面一切,然而那些我們看見縫隙中逃逸進來,試圖我們分享熱烘烘爐火。

我轉身告別了那些牛。

那面褪色國旗知道誰偷走了,有一棵遮住了夏日陽光楊樹。

我拿着我帆布书包,里面安静地装着小学一年级语文和数学课本。

还有一本四线三格汉语拼音练习本,里面记着小九九口诀……我们玩得开心,整个人弄满了泥土。

那灰白帆布書包裏,藏着流年,關閉那一刻意味着地消失。

轉身,對上了那張我忘記你笑臉——裱緻相框裏你遺照……我只想記錄一些發生自己身邊一些或是事情,這樣會記住生活中自己喜歡或是喜歡一些人,因為我知道,某一天,我們會走散。

現在想來,她那場大雪中是何等。

會想,那夜她頭髮是一襲銀白色調子。

那場雪,我們並老師,我們這羣走散記憶惦念記憶孩子。

外面世界,一堆爐然是過於。

我們脊樑骨裏劃過涼意,是無法忘。

那羣牛會夜某一時刻安靜睡去,而留下我背影那座我命名校園牛場對峙。

過於後來,企盼敞開自己心扉去鍛造那醖釀胸世界。

遇到猴子時候,他會哭,我們陌生地看着彼此。

過於寒暄問候,或記起,或忘記言談觸及童年。

一葉之秋傳説,相信;山海裏頭鬼,嚇倒年少我們;那個並女老師該老了吧。

我定,無法要求那座以故去校園我回來探望它時候,復活。

復活那些人面孔,笑容,哭泣,有那死寂雪夜。

走了,聽到幾聲牛吼叫,想迴應一聲,卻突然發現,我並不是牛。

我世界不是草那樣,。

那些春暖花開日子,我們今世擁有着笑靨如花孩子,如今,物是人非。

開學第一天,你調到了我身旁。

那時你扎着一個馬尾,留着斜劉海。

髮搭額前,笑起來時候有着一個酒窩。

你説最初以為我是一個孩子,你做到我旁邊時,我了個“下馬威”。

懷念那段你、我、婷三人日子。

那時我們整天過得開心。

沒有其他物質介入友情,如堡塔,堅不可摧呢。

那時,我們天以為我們會手牽手直至生命終結呢。

那時許下不離不棄誓言,如今看來,過於一種諷刺了。

上學期開始,我銘離開了那讓人沉淪墮落世界,離開了你。

記得你答應過我會學醫,會繼續揮霍、墮落了。

呵。

一紙承諾抵不過時間流逝……那個帶我歡笑你,復存在。

你阿姨鬧矛盾了,一氣之下離家出走你,讓我陌生。

聽着阿姨那些言語,覺得你叛逆。

我你勸告,你聽了,覺得煩了,總是拿些話語搪塞我。

那刻起,我知曉,我倆是兩個世界人。

那些泛回憶,是我相信你,擔心你唯一證據。

我們一起走過時間,每一天充滿著回憶。

青春路途上,我們開始有了屬於自己故事。

回頭看著過去,我們看到了彼此,看到了那年我們一起奮鬥身影。

那是我們六年級時光。

我們於畢業了,這代表著人生一個轉捩點,我們不能放鬆。

那年,我們是六年級學生。

每天要經受無數次測驗,老師地發試卷,我們要加班加點地寫作業,地複習。

那年,我們是六年級學生。

整天祈禱着,千年彌勒佛啊,讓師佈置點兒作業吧。

那一年,我們六年級。

每次看着老師走出教師後,會老師背後老師做鬼臉,或者詛咒老師。

那一年,我們六年級。

像個凡事不在乎人,期盼着下課,期盼着放學。

那年,我们是六年级学生。

班里传出了某男生和某女生之间绯闻。

回想起来,那只是我们年少无知一段时光。

那年,考试临近时,我们意识到了要备考了,要复习了,能够完成九年义务教育,我们六年小学生涯成果。

那一年,我們六年級。

會忙裏偷閒,寫些同學錄,祝福語。

畢業晚會那天晚上,説,是2008年6月30日晚上。

印象是後一個節目,全班合唱《放心去飛》。

同學,台上落下了眼淚,本來説哭,可是我們食言了。

‘終於,還是走到這一天,要奔向各自世界……’‘放心去飛,去追,追一切,我們完成夢……’,我們是含淚告了別。

從此,踏上旅途。

朋友,告別了,考前那段日子,謝謝你陪着我。

那段公式,謝謝你解釋我聽。

那個晚上,感謝你陪伴我流淚。

那個病痛纏身夜晚,感謝你和我一起吃飯。

面那張不及格考卷,感謝你我解答。

夏末時節,所有花兒凋零了,它們失去了所有光彩,隨風飄落地上。

初秋,是一個收穫季節,是一個凋零季節。

我們知道這一天會到來,它於來臨,我們該如何面對呢?是讓眼淚成為我們所有情感寄託,還是笑過去,讓心痛自己?我們憧憬著未來,但現在,我們無法抓住當下。

看著一個個同學離開,那個岔口,我和她分道揚鑣,沒有回頭機會。

走下去时候,我们摔倒了,需要自己学会爬起来,这个旅程没有朋友陪伴。

转眼间,我们相见了。

相见时,我们脸上少了些年少稚气,多了一些陌生感。

但我们思念,停止。

我们是那种时间无法朋友。

沒有任何事情可以我們友情打垮。

帶着思念與深深牽掛,我們有了夢想,然後踏上了夢旅途,這一路我們會有些,有些迷茫,但我們心中有着不滅信念,像當年奮鬥着。

“爺爺,要是我們走散了可怎麼辦?”“那你原地着,爺爺會找到你。

”“,我們來拉鈎鈎。

”我站回憶邊緣轉身凝望着前,定格畫面是那年夏天你含笑臉,畫外音響起是空氣中發酵着你諾言:爺爺會找到你。

天空下,一座小屋籠罩,宛若一首哀怨歌;小屋旁是一顆形單影隻樹;樹下是孤零零等待你尋找我。

思緒像記憶深處延伸,觸碰到了你話語:當夜色覆蓋大地,我身旁還未出現你影子,那麼,大樹會有你陪伴……吸了一口氣,我換了個姿勢,繼續等待。

望着眼前漂浮着縷縷煙靄,我心不安分起來,你話語經受了時間考驗會會泛白,昇華眼前煙靄,會我知覺情況下離開。

此時,是傍晚,黑雲越壓,我愣愣上伸出手,那片雲如記憶中你可望而不可及。

我决定离开原地等待,做回自己。

我跑回房间,换上了一条雪白连衣裙。

正如你说过,这条裙子让我像雪山上洁白一样,像云间明月一样,让你在茫茫人海中一眼能认出我。

这时,窗外开始下起了淅淅瀝瀝小雨。

我大樹旁徘徊,細雨飄灑著。

周圍是一片翠綠世界,而我其中顯得突兀。

你能找到我吧!我心底輕聲自語。

這時,髮梢上豆水珠往下低落,我使勁甩甩頭,撐傘,因為雨傘雖然能夠保護我,但會擋住你尋找我視線……眼底升騰起一片霧氣,我咬雙唇,眼眶裏打轉淚水逼回去:爺爺,你是不是找我找累了?那你原地着,換我去找你好嗎?瓢潑大雨重重的擊打着大地,我奔跑到河邊,這兒有我們洗衣時遺落竄竄歌聲,可是,我不知該何拾起。

轉身回望沒有盡頭小路,那上面密密的鋪着我不能表達無助。

壓抑不住內心騷動,我開始慌了,一陣莫名害怕四肢百骸延伸,我哭着停下腳步……雨有鋭減趨勢,淚水混合着雨水劃過臉頰,滴落了我你思念,我閉上了雙眼,聽到了風呢喃:你爺爺回家了……全身濕透我狼狽跑回家,望着窗外大雨,淚眼婆娑。

溫暖氣流包圍著我身體時,一種感覺湧上心頭,那一刻,我彷彿忘記了呼吸,所有一切變得模糊不清……因為每你含笑地注視著我,我能感受到一股電流我心底迅速湧現。

我歷過一次和同伴走散情況。

2012年9月,這是教師節前一天,我踏上了北京土地,那時候心情和一樣,像是一個熟悉地方到達了另一個熟悉地方一樣。

我有到處遊覽這座陌生城市,只是和朋友一起去找他一位朋友,然後去找朋友朋友。

來到北京第一天,我只是在中間度過,並沒有去探索這座城市是如何吸引人。

來北京之前,朋友我説,去北京看看,他像是整個國家點,可以看清所有城市人和事,看清這個社會。

他説,要是一個人北京找不到自己位置,那不要想着去其他城市尋求發展了。

他提出了自己觀點,但當時我沒有反駁,而是選擇迎合他想法,打算去北京看看。

我想自己找機會,如果找不到,像朋友說那樣回家種地,或者去其他城市尋求自己發展。

這樣,過了戀,戀愛,步入結婚年紀,這樣想法應該是常有一種思想了。

北京,我覺到他們説那種節奏,覺到朋友説那高度,只是在奔波中尋找工作時候,感覺到了自己與。

來北京第一天,和朋友一起我找了一件只能容納下一張牀地下室,就算是安定下來了,後朋友做自己事情了。

而我開始了自己尋找歷程,這一次找不是人,而是找自己歸宿。

這段時間,我才有了時間去看這個城市,有點。

這個所有人憧憬城市裏,我一個人遊蕩了整整十天。

這十天生活找自己哪裏?早上不是陽光照耀而刺醒眼睛,而是自己手機鬧鈴自己吵醒,時間去預想天氣,然後出發去尋找。

尋找自己哪裏?去奢求,害怕自己得不到而失望,讓自己這個城市失去信心。

因為像朋友説那,這樣一個有高度城市裏,如果迷失了自己,是去了信心,那下一步怎樣去走買一個值得深思問題。

不過,這個城市我沒有迷路,主要是這個城市我沒有迷失自己。

不能説自己這個城市認了自己歸宿,但是像以前那樣每天迷茫茫中恐慌過,所以開始喜歡上了這個城市。

雖然想着怎樣去掙錢然後如何省錢,怎樣可以讓自己受罪能丟面子,這樣生活很矛盾,知道自己是怎樣過來,但是知道自己過得開心。

即使沒有找到工作時候失望,,但是會晚上一個人逛夜市,逛自己期望那種燈酒夜市,而這一切我只是一個局外人,一個只有自己思維和領域局外人。

因為感覺這時候自己才是自己,不用去想工作,生活,不用去想自己下一步是不是會這樣走大街上.只有這樣才不會有失落,有無所謂開心。

所有人開心是因為自己沒有放下自己,當放下自己時候,不管自己在那裏會呈獻自己一面。

我哪裏?我北京,中國。

我找到了自己,找到了屬於自己那份工作,是自己想要,所以再累沒有什麼話説。

我慶幸,北京我沒有丟了自己,而且找到了喜歡自己。

第十一天時候,我正式上班了。

所以我北京生活這樣正式開始了,至於我工作是怎麼樣,相信有一天大家會知道了。

我選擇了追隨自己喜愛行業,事我專業工作。

這一次,我北京實現了這個夢想,接下來串精彩故事。

這些故事才是我人生開始。

每個角色故事中有自己花名,這並,只是我內心渴望成為那樣人物。

來到現在上班這個公司,第一個認識應該是我交接工作阿鳳,説我接替了她工作。

後第二天她離開了公司。

她來黑龍江,一個女孩。

雖然我瞭解她背景,但我們交接工作時,我能感受到她自信和保守。

是因為我們之間存在著一些地理上隔閡,使我們之間產生了一些距離感。

像某位文學中角色一樣,我是一個語言直率、性格人。

我喜歡阿鳳聊天,我們聊得開心。

許多同事錯誤地以為我們是同學或其他什麼關係,但事實上我們並沒有任何關係,只是因為我們沒有時間成為普通同事,所以這樣走散了。

我和同事一起吃飯時候碰過幾次,但我了,因為我們連起碼目光交流沒有。

所以,我需要提到她了。

我到了,她離開了。

她叫小楠,是公司人事招聘我進來。

面試時候,我感覺到了一種熟悉氛圍,彷彿她和我以前一個朋友很相似。

這個朋友和我失去聯繫有一段時間了,無論是語言是舉止上,她和那個朋友有些相似之處。

我公司待了一週,可她離開了。

後來,有同事告訴我,她公司人緣,是和所有人有大大小小開心事情發生過,很多人不是喜歡她,所以她選擇離開。

一個環境中每一個人人和事有自己認識,我們不能做到讓每一個人喜歡,但是我們一不小心會讓所有人討厭。

我們身處一個人人討厭我們環境時,我們可以選擇離開。

所以,如果小楠像同事那樣對待我們,我們應該考慮離開。

然而,我承認,某種程度上,我是要感謝她。

什麼呢?因為她了我一個機會,同時教會了我如何把握這個機會。

於他,那只是一個小提示,但這個提示了我信心,使我們工作順利進行。

儘管我們可能北京街道上迷路,無法辨認出對方是誰,但她幫助過我,這一點我不能忘記。

即使我們失散了,有時候需要回憶,但我會此置之不理。

我有段時間他性格和處事方式感到,因為他會考慮自己感受,顯得過於自我。

然而,這種讓我產生了一種喜歡。

我喜歡他自信和堅持,所以工作期間我只專注於自己事情,不去理會其他。

我們兩人獨處於辦公室時,整個世界只有我倆存在。

這段時間,我和小胡之間關係逐發展。

隨著時間推移,我們開始打招呼,然後聊起工作,後來聊起了彼此習慣,成為了談論彼此生活朋友。

但是我們沒有八卦聊過某一個同事。

,我們生活模式是設定,情況下,我是他到辦公室。

“沒有,到幾分鐘。

”好了,這樣開始了一天工作,要是沒有什麼工作上面問題,什麼話説,這種狀態可以維持一整天。

“沒有,到幾分鐘。

”“喝碗粥,吃個油條什麼。

”“哦。

我早上只和一杯粥就行了。

”後要是沒有工作問題,會沒有話狀態下維持一整天。

到後,我們狀態發展成為這個樣子。

“沒有,到幾分鐘。

”“看主講人了,昨天他通知了,不知準備怎麼樣了。

”後一天,要是沒有工作事情,我們會偶爾説幾句話,然後那種狀態。

到後,我們聊這些話題以外,他會我出一些主意,怎樣去做工作,怎樣和那個同事交流,有他會給我説一些他昨天晚上一些不關話題。

到後,他教我怎麼去玩遊戲,而且教上心,地提醒我要練習,我心想,他要是一名教師話應該是一名老師,因為他有,性格,會生氣,會發脾氣,如一保持着自己那份。

後,過完春節,他提出了辭職,走了。

我感覺突然,感覺和他混熟了,結果走了,感覺我們應該會有屬於自己話題了,突然無話可説了。

這樣他離開了公司,這樣我們走散了。

因為我們有幹預到生活,所以我們失去了聯繫,後走散了。

他是一個年人,地告訴我們他計劃,實踐過。

他叫阿文,十八歲,我們之間算不上什麼關係。

,我他有一種感覺,但隨著時間流逝,我們之間的關係變得複雜起來。

,我們開始有了話,但我他喜歡不如之前,只是禮貌地回應他而已。

我們來談談我和他之間衝突吧。

之前我們之間關係密切,我覺得他有能力,有前途,這是我個人主觀看法。

另外,我之前提到我處於一個狀態,很希望他能給予我一些幫助,這是什麼我會產生這樣想法,我自己沒完全理解其中原因。

十八歲孩子抽煙,應該不是好事,我不止一次勸阻過,但是沒有效果,後我們進入到了冷戰狀態。

之前我道歉了,當面、打電話、發短信各種方式過了,但是,所以我去嘗試了。

這是我一貫態度。

要是我,我可以去你認錯,你要是接受可以什麼事發生,要是自己當回事,願意接受,那説,你有你脾氣,我有我個性,大不了説話。

這個世界中只有自己和家人和愛人是,其他一切可以是浮雲,無所謂有,無所無謂無。

延伸閱讀…

和家人走散了作文

走散(共10篇)

所以我们进入了战斗,时间战斗。

这期间,有同事说起其他事情时会说,“不要拿孩子开玩笑”。

我能说什么呢?后来有一天,我们无意中交谈了一些话题,说说嘛,分开了分开了,合在一起合在一起,这是规律。

后来有一天他离开了,说是家里有事,回家了。

他消失了,最近有传言说他加入了另一家公司。

我们突然间失去了联系,毫无防备地分道扬镳。

说起公司里,我很欣赏他。

他人一种游刃有余感觉,好像一些琐事漫不经心,没有责任感。

但是公司我是欣賞他。

他是韓家哥哥。

有一個同事説他是那種説了會做了人,這是一種貶義評價。

但是我反而覺得他是敢説敢做那種人,這是我褒義評價。

我和他是同齡人,但是他是兩個孩子爸爸,有了社會經驗,有了自己想法和人際關係圈。

而我什麼沒有。

沒有孩子,沒有經驗,沒有想法,沒有人際關係圈,每天生活自己世界裏,賺着屬於自己工資。

突然感覺和他比起來,我是那樣,那樣不堪一擊。

可是他説,我有自己內潛力和處事方法,,很值得學習。

有嗎?貌似我不信。

我們應該追逐自己夢想,這可能意味著與某些人在生活中分道揚鑣。

韓家哥哥其中一位,他選擇了追求夢想,我們走上了道路。

我們應該他感到。

雖然我們他走散了,但有時候人們會相聚。

我們稱他為何老師,這是因為他加入公司時別人這樣稱呼他,所以我們效仿著叫他這個名字。

主要是我們這樣稱呼,他會樂意的迴應,你情我願是世界上得事情了,所以不要探討那些因果了。

何老師非常低調,有時候低調會讓一部分人他存在。

他有過多言語,但是他不怕別人拿他開玩笑。

他得氣,笑,但是他多話語富含自己獨有那種幽默感。

唯一讓我們會忘記他是他單口。

記得第一次,他説時候開場是,“我大家講講我自己經歷吧”,那一刻我感覺到自己渾身,同事伴隨產生了“你經歷有什麼值得聽呢”。

可是他一個一個講過去時候,我發現我自己想法是多餘,而且是錯。

隨後,他公司年會以及一些活動中自己單口所有同事心中留下了印象。

同事們喜歡調侃,希望何老師可以帶給大家,有時候多一點。

我透露我和何老師關係,因為我們之間互動。

我們只是打個招呼,微笑一下,或者禮貌性地點頭致意,並沒有其他交流方式。

他保持低調,而我外向,因此我們之間很少有話題,是關於工作話題。

隨後,於某些原因,這些原因是聽別人説,屬屬實我不加議論,我只想説,何老師離開了。

離開後,我們沒有了聯繫,沒有了對方音訊,,那些禮貌性動作表情沒有了。

“小軒子存在感比,所以我們有時候會了他存在。

我我同事小軒子有一些評價。

他可能因為性格原因,只在自己圈子裡活動,所以我他個性並不了解。

但是我印象,他好像並叛逆或反抗,只是在默默地工作,努力。

何老師相比,我小軒子見面方式有些,只是對陌生人給予禮貌微笑。

這意味著我們見面了,我們之間有一種相互理解感覺,我們表達了自己想要表達意願,這足夠了。

當春節來臨時,我小軒子發送了一條祝福短信,而他回覆是“你是一個”。

這次交流我是。

我描述過他性格,但後來於家庭原因,他離開了,我們之間聯繫消失了。

這一年時間內,我和很多人擦肩而過,和很多人認識後匆匆走散了。

公司工作了一年後今天,我不是那個有自己理想少年了。

事實是我不是那個有自己理想個自己了,一年後今天,我有了自己可以一生去愛那個人,有了自己家庭,自己,有了自己生活。

但是像老婆説那,我不是那個有己理想、有主見人了。

因為工作開心,我學會了抱怨,開始工作中人和事找這樣那樣毛病,開始和同事抱怨工作中那些人、那些事。

那天我和老婆兩個人躺牀上説到我們自己計劃時候,我們徹底茫然了。

具體一點説,應該是我徹底茫然了,為我説不出來,自己時間內自己生活與工作有什麼樣規劃。

目前我能想到只有讓我愛人可以開心生活,即使沒有多少資金,但是我們可以開心。

但是工作呢?因為我遺忘了當初來到北京時抱負和目標,忘記了我追求生活,忘記了職業選擇意義。

於這些遺忘,我感到,失去了方向,無法自我規劃。

與自己失去聯繫,這種狀態可怕。

我們自己所在城市中努力拼搏時候,我們是不是忘記了最初自己。

我們努力向前奔跑,可以説我們努力地擠破頭向前奔跑,我們跑到終點時候,我們忘記了自己什麼要跑到這個,忘記了自己什麼要去跑,忘記了那個最初有理想自己。

這樣我們是不是很。

在生活中,我们可能会许多人失去联系,代表着我们一起,但现在走散了。

如果可能,我们会努力联络。

然而,如果有一天我们迷失了自己,我们该如何找回自己呢?我们身边人一个一个地分开,这让我们感到伤感,让我们叹息。

我們了自己本質是否我們身旁,我們應該如何感受和嘆息呢?今天天氣,出去散步是個選擇。

我帶著母親來到廣場,這裡人潮湧動。

廣場上五彩繽紛,西邊有一家賣蛋糕店,東邊有一家賣精品店。

我沉浸各種各樣飾品種時候,突然發現,媽媽和我走散了!哎呀,這可怎麼辦。

我看着來來往往人羣,手足無措起來。

,我下來。

細想,我這裏一會吧,媽媽回來找我了呢。

我坐到長椅上,左等右。

可媽媽回來。

我跳下長椅,來到廣場中四處張望,,這麼廣場個電話亭沒有。

我失望坐回長椅上,泄了氣皮球一樣。

突然,我看到處有一個警察廳,我心中彷彿燃起希望火,警察廳跑去。

警察叔叔詢問了我情況。

於是想媽媽打了一個電話。

不過10分鐘,媽媽過來了。

我安全回到了家。

經歷了這件事,我明白了:只有具備了自我保護本領,遇到危險是靜面,我們才能生存。

那一天,無論如何不能忘。

那是一個陽光早晨,爸爸去出差,只留下我和媽媽去上象棋課。

,我便是父母眼中麻煩人物。

無論是去大賣場或是出外郊遊,只要一個不注意,我會消失他們視野中,不知去向,令他們急得如鍋上螞蟻尋找我蹤影。

有时候,我会去看漫画或者品尝美食,感受它们带来。

有时候,我会和可爱猫狗一起玩耍,享受它们带来。

还有时候,我会继续逛街,沉浸自己喜欢事物中。

尽管这些行为有时会人责骂,或者迷失方向,但我坚持做自己。

但説奇怪,我有生以來第一次迷路時,感受過惶恐不安,使我放聲大哭、方寸大亂外,體會過徬徨感覺了。

儘管人生地不熟,和家人走散,我往往有種莫名信念直覺告訴著我「關係,我能找到他們!」説,而後我能如此順利地重返回家路──雖然家人總氣急敗壞地告誡我:「這樣子危險!下次不要走丟了!」然而,迷路、或危險嗎?,開始參加營隊或外出參訪景點,會遊覽車上拿到發下來景點地圖及介紹,或是入園後忘服務處領取一份園區導覽。

而我不知何時,養成了「看地圖並路線走」習慣,宛如內建一套標準程式,依循著指令一一了結。

我歷過一次和同伴走散情況。

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走散之後作文專題

國文科| 高三

那時,我手中沒有地圖,周圍是一片陌生人群和園區,我感到了一種莫名空虛。

我知道該哪裡去,過去即使迷路時,我能找到回去路。

什麼現在我失去了自信呢?害怕踏出常規,追求大家稱讚和羨慕路,然後這樣度過一生──這是人生嗎?我發現是我自己社會框架所限制,因此我開始探索世界上其他可能性。

每天安於現狀,磨去了我天生擁有王者無畏、迷失勇氣。

因為害怕不為人所理解,害怕自己出錯會導致挽回慘劇,所以我和大部分人,選擇放棄了迷路可能。

但這樣思維,是錯誤制罷了──怎能多繞了點路,而武斷地歸類「人生失敗組」?道路,無論是風景如何美麗,還是經歷過多少挑戰,是我們個人成長一部分。

我們看過天空,跌入深淵,攀爬過高山,跨越過深谷──即使我們迷失了方向,只要我們能夠找到自己,我們能夠找到前進道路。

我害怕迷路,因为我明白迷失中寻找自己勇气面对困难。

我沉迷于一成不变太阳、单调道路和刻板景色。

即使迂回曲折,只要我拥有迷路勇气,我能够找回方向。

(1053字)    我走一條名為人生道路上,四周一片,我只感覺得到心中起伏大地迴盪出可怕巨響。

這段路,我獨自一人,走這段我面。

我害怕,不是怕,不是擔心未來挑戰,而是懼怕我朝著錯誤方向前進,無止盡絕望中迷失了方向,迷了路無法再回頭。

    高三是心情掙扎一年,彷彿上帝帶你走過地獄,妳明白痛苦會結束,但滿坑滿谷紅光,哀嚎刺激五官時,他抓住了妳,想留妳於淵,憂傷一波波襲上心頭。

時間裡,我耗盡了所有能量,只能回到過去光明中尋找養分。

然而,當我回顧過去時,我感受到了現在像一條高空鋼索上行走,每一步充滿了未知和恐懼。

我徘徊熟悉黑暗道路上,一次一次地陷入了矛盾迷宮,我迷失了方向,淚水地流淌,知道該怎麼辦才好。

我感到筋疲力盡。

    前陣子讀到了邱吉爾故事,他年少時期,他受盡奚落,眾人作傻子。

但他是那麼自己方式完成他理想,政壇上成為呼風喚雨領袖。

我深深他震懾住。

他老師威靈他說:”你找到自己道路。

“因此,邱吉爾毫不在乎旁人眼光,開拓了自己人生道路。

這句話讓我獲得了信心,並找到了引領我回到正確道路標誌。

我害怕迷路,會外界干擾引入歪斜小徑。

縱使路途依舊黑暗,我堅持是指引我方向一盞明燈。

達文西説過:「將航道鎖定於一顆星人會迷路。

」此時我抬起頭,望見一顆明燦星空中閃爍,是專屬我,並大方灑下光點,使路途蒙上希望。

    我打起精神,路,我是擁抱,但此刻我擔憂。

是,人生長路,並非每段順,烏雲會罩住那星星,哀傷我人生調味。

迷路是,但是如何找回方向,繼續走下去。

人生路,我們有權利,但要有出發勇氣。

(745字)直視桌上那張作文標題─「人生追求」,斗大幾個字,像隔了我萬丈,化成無數碎片我腦海中遊走,手上筆執起,落下,任分針秒針滴答作響,紙上是一片。

我像是一個迷路旅人,像是一個在家門口迷路傻瓜。

我每天著,生活像是一本本參考書填塞著我日程。

我學校和補習班之間奔波,以為這樣能充實自己。

但是這個杳無人煙荒林中,我內心失去了滋潤泉源。

沒有鳥兒啁啾聲,沒有花朵陪伴著我。

只有我自己,注視著周遭一片。

    我四處張望,滿心地找尋出口,突然,我看到了一位面容慈善長者-──啊!是羅門王──擁有遠勝過於比爾蓋茲和巴菲特財富,他是權傾君主,晚年對生命意義產生疑惑,於是他追求金錢,轉而探索智慧、情感……得到了人生公式:1+1+1+……=0,是啊!每一刻是人生一部分,我们会得到一些东西,可能失去一些东西。

然而,我们身体会消散,而唯一能带走是内心满足感。

这种满足感可以是一个微笑温暖人心,可以是一次经历而感到自豪,可以是一段旅程中获得意想不到丰收……正如圣经所言,上帝创造了万物,每个人有自己时机。

這個時刻,我感到,但我找到了一個引導我前進人。

他用他智慧和經驗,鼓勵我邁出下一步──開始實現我夢想。

我決定勾勒出一個夢想藍圖,其中包含了現實可行目標和我渴望事物。

我相信,這是值得,沒有什麼是可能。

我想起了那麼一句話,人一生,過於自己,過於眼前,所有追求,成為人生空白畫紙上一道道色彩。

(610字)    蜿曲小巷,人煙。

一次與家人旅行途中,我們陷入了一場危機。

虛無縹緲檀香散發著,彷彿一座無名小廟中飄散出來。

手中捧著天書地圖遮住,無法指引我們前進方向,而眾人臉上流露出和。

迷路成了可否認事實,事實之外,我們隨著風一起……一個現代科技普及時代,我們依賴著母親手中模糊不清地圖來尋找方向。

是因為我們方向感有些許障礙,我們像迷路孩子小巷徘徊。

母親提議我們應該走到大路上問問路人,但是十分鐘過去了,我們是沒有找到道路。

徬徨、無助伴隨著飢餓蠶食鯨吞心靈和精神上,和,矇蔽了我們雙眼,而看不清遠方出口。

開始怪罪起對方和貪念,和自己盲。

    ,舉頭嘆息,這人生嗎?睜開雙眼,蔚藍天巷子裡綻出笑容,一種美感,我驚呼。

一次望向這條路上,暗紅斑斕瓦,屋上暈出屬於自己歷史幽光,而掉漆欄杆彷彿吟唱自己風華絕代。

眼前一草一木綻放光芒,顯得如此。

這樣旅行是怎樣呢?他人眼中,風景可能毫無新意,但讓自己迷失其中,並心中賦予了詮釋。

透過這段迷路旅程,我遇見了未知冒險,認識了人事物,並發現了超乎想像新奇之處。

這次旅行讓我認識了自己,讓我明白了之前對自己看法是多麼輕忽。

    有個揹包客曾説:「旅行放開手中地圖,享受屬於未知。

」回顧當初一時迷路經驗,出口不是,放開自我,享受當下風景。

(564字)        是迷路了一段時距發現迷路。

發現到承認,承認解決,過了一段時距。

是離出口,隔著障礙,路徑蜿蜒,舉目所及天變了顏色。

        ,我自認在寫作文上,還有些誇本錢。

全班三十幾個孩子中,只有我自信且有目標。

每次同學們驚嘆時,我得意地向老師要求第二張稿紙。

我總是自信地站教室門口,昂首向前。

然而,一切我進入高中後改變了。

作文紙上出現分數,評語是不夠、不夠,是文辭而非文句華美,更糟是缺乏條理。

是滿心憤恨地怨懟閲卷師有讀我精心鋪排跌宕起伏,於是地自己容許範圍內加入所謂老師喜見開門見山、結構。

但分數絲毫沒有起色。

我於,承認自己迷路了,承認自己作文路上遇見了無法排除障礙。

        四周彷彿晦暗了下來,空洞地毫無聲響。

只有我瞪著作文紙,作文紙瞪著我。

腦中地播送師點出的問題和使自信碎裂評斷。

傷懷、茫然、悲慼,一片視野,看不到任何希望出口。

然而,我放棄嘗試。

我採取了碰壁法作為第一步。

我地試錯,地努力,找到出路,我每一次經驗記錄下來。

接著,我選擇了爆破法作為第二步。

著年少執著,對著論説文這堵牆,不死心努力,堅持開闢一條大道。

第三招是尋天路。

模仿著名作家,寫法蓋一架直升機離開。

        這樣三管下一年了。

説抵達出口,但看見來自出口那線曙光了。

走過留下痕跡,這段傷痕旅程中,留下斑斑駁駁血淚和各樣深深印記。

只有迷路過,會肯定哪些路是危險勿近、哪些巷道切莫拐入,確知光明方向。

迷路,值得了。

(674字)小徑縱橫,岔路,我們跨出家門那一剎那,註定了需做千百種選擇,來到達我們目的地。

,有時我們會迷失方向,躊躇著不知如何向前,陷入無法走向出口困境,但我們嘗試著去探索、體會這個得來「迷路」旅?夕陽西下,橘紅色調繚繞,放學鐘聲悠然響起,我和一羣朋友們迫不及待奔出校門,前往位於學校後山,是自然科專題報告。

我們一群夥伴嬉笑著向前走,開心地觀察著每一種樹木和昆蟲。

隨著時間流逝,我们熱情消散。

突然有人建議我们收拾东西回家,我们地发现身后小径杂草吞没。

大家面面相觑,感到一种迷茫情绪袭上心头,我们好像一群迷失蜜蜂,找不到回巢路,脚步声山深处回荡。

天暗了,那是個沁涼夏夜,銀白月光灑落,樹梢搖曳,樹影稀落,我們見過如此月色,微風拂過每個人的髮梢,拂過我臉龐,我想倘若沒有這個「迷路」契機,我是否能發現山林中動人一面?能否蛙鳴蟬嘶歌聲和月光照耀融合一起,創造出一首大地曲?我和我朋友們是否能夠沒有任何情緒情況下擁抱彼此,並一起踏上這段稱為迷路旅程旅途,其中找到一些微小縫隙,用來品味生活面貌?我們於找到回家路,我踏出這片山林,看見樹影搖曳時,我揮手道,心裡依依捨。

每個人懂得「萬物靜觀自得」道理。

我們現在生活節奏,生活方式變得相似。

如果我們能夠每天路上選擇一個路口,去探索未知事物;如果我們能夠人生道路上迷失,陷入機械循環,並體驗當下心境,那麼我們只是追求目標而奔波。

這趟迷失旅,讓我們體會到,生活中時存在著我們寶藏。

事實上,我們周遭充滿了愛和美,只是我們了去發現。

(799字)街道上,熙來攘往,車水馬龍,但其實,每個人出生是孤身一人來到這世界上,沒有攜手相伴,沒有成羣結隊。

既然如此,我們幾番迷路經驗,但找回方向過程中,得到收穫。

迷路我來説,是個歷練,就算只是片刻失措,足以激發出自己本能。

小學二年級,一次全家到新加坡旅遊時,我貪看翩翩飛舞蝴蝶,並企圖伸手攫住一隻而忘了自己身處異地,應緊跟著媽媽,因而走失了。

這樣童年,著天想法而使自己陷入迷路窘境,這應是多數人有過經驗,這本人們來到這未知而世界,展開世界探索之旅行程之一。

脱離那樣時光後,我們進入了無數道路構成的複雜世界中。

這裡,迷路,它轉化成迷失,侵入許多人心靈。

即便現在十來歲我,無數個抉擇中過,迷失自己。

選擇留在台灣或跟著爸爸到中國、選擇念什麼學校……,抉擇叉路,可能領著我們走錯方向,迷了路,人生這條單行道上。

「只要你知道自己想要去地方,现在迷茫不算什么。

」,迷路只是恐惧,只要我们知道自己目标和方向,无论选择哪条道路能抵达罗马。

像小时候,我迷失陌生街头,但我内心深处有一个方向,那要找到我母亲。

當時我有哭鬧,自己尋求他人幫助,即便語言異國,能用盡方法達到目的,那便是人生俱來潛能。

而後,複雜世界中,我不免,但每次迷路是個成長充實自己機會,依舊能找到屬於自己方向。

(648字)你走了,我。

夜深人靜時,斜倚牀頭,凝視著一個畫有古典螺旋花紋圖樣墨綠色盒子,裡面裝滿了所有我們記憶。

是記憶,不是回憶,因為雖然理智上知道失去承認失去了,但是我身體和我感情沒有辦法接受這件事實。

夜熬我,你是藥引。

當觸碰到那份溫厚度後,離開時,我感受到一絲殘留感覺。

記憶開始像棉絮飄散,我注視著它輕盈地飛舞,而我只能停留原地,或者蹣跚地拖著我影子前行。

理智那部分地試圖説服自己要切割,了許久後,是打開了盒子,看著相片,有你龍飛鳳舞筆跡,然後,,臉上爬了淚。

我在生活中迷路了。

以前,想到你,會痴痴地笑;以前,想到你,心中陰霾會馬上煙消雲散;以前,想到你,我擁有向前邁步動力。

而現在,我眼前只有一片黑暗,看不清前方,摸不著方向。

站人羣中,每個人背影像是你;整天盯著手機,害怕錯過任何一條你發出的訊息,告訴我一切開玩笑罷了。

但是我呼吸到每個,寒風捎來冷漠,告訴我,你離開了。

我友情中迷路了。

面朋友關心,總是感到,然後想起懂我你,某個一句話,或是一個眼神。

一個人佇足街上,身邊穿梭交織著陌生人羣,我知道,你會回來了。

我養成了一個人頭走路習慣,於擦肩人們,關注。

但我不悔。

你知道嗎?魚上鈎了,是因為魚愛上了漁夫,牠願生命來搏漁夫一笑。

我後悔。

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